Previsioni in nero

Nell’altro blog ho annunciato che, causa imminente arrivo del caldo, lì sarò meno presente. Proprio per questa ragione ho idea che, ovviamente a seconda di come sarà orientato il mio umore, potrei essere maggiormente presente qui.

Il mio desiderio di oscurità s’intreccerà, tra qualche giorno, con un altro tipo di oscurità: quello della mia anima.
Non so ancora quando di preciso ma, a breve, una blogger di vecchia data sarà informata con un’e-mail del fatto che mi piace da molto tempo. Posso già più o meno immaginare la sua risposta, quindi è bene che mi prepari preventivamente a incassare il colpo.
Non che non ne abbia mai ricevuti prima, anzi. E in tutta verità devo ammettere che, una parte di me, si crogiola in quel tipo di afflizione emotiva. Non so bene come spiegarlo ma, pur percependo una sgradevole sensazione, allo stesso tempo mi fa anche sentire rigoglioso… Sarà questo che si prova quando si assumono sostanze stupefacenti? Chiedo perché non ne ho mai fatto uso, e né mai ne farò. Mi basta l’amore come droga…
In ogni caso, non potendo convolare a nozze con la mia musa, mi accontenterò di farlo col tormento interiore: ho idea che mi terrà compagnia per molto tempo.

La sua presenza nei miei pensieri ha contribuito a lenire, come una sorta di anestetico, il disagio per il sole. Svanita lei svanirà anche la barriera che mi ha protetto finora e tornerò a essere l’amante delle tenebre che tutti hanno imparato a conoscere (ma forse non ad apprezzare) durante la mia decennale permanenza nella blogosfera.
Ora non mi si dica che, sotto sotto, in realtà sono come chiunque altro un amante della luce solare. No, la tollero quando sono sentimentalmente “distratto”, ma la mia natura appartiene al lato oscuro.
Accettatelo, va bene? Amare le tenebre non vuol dire necessariamente essere brutte o cattive persone, e nemmeno essere depresse e sull’orlo del suicidio. Al contrario, molti atti crudeli vengono compiuti proprio in pieno giorno e da chi si mostra cordiale e socievole.
Si tratta semplicemente di possedere un certo tipo di personalità differente da quella della massa, ma sinceramente pura e reale. C’è forse qualcosa di sbagliato in questo?

Penso sia per questo che, una persona tendenzialmente solitaria e individualista come me, avverta il piacevole stimolo di condividere uno spazio personale (questo blog) con un’altra persona.
Il privilegio di avere in comune questo spazio virtuale con Paola deriva non solo da un certo tipo di compatibilità caratteriale, ma anche dall’apprezzamento che in me suscita il suo essere genuinamente se stessa. Non finge di essere: è. Ed è un “è” che, in modo del tutto personale, si sovrappone al mio. Già solo per questo merita il mio rispetto e la mia ammirazione.
E penso che comprenda anche cosa significhi mostrarsi apertamente e invece essere fraintesi, come se i nostri volti fossero in realtà maschere atte a celare il voler ripudiare l’essere parte di una massa di personalità zombificate.

Quante volte mi sono sentito dire che in realtà non sono veramente misantropo… Gente che mi conosce solo virtualmente da cinque minuti e già in grado di tracciare un mio profilo psicologico…
Se fossi un finto misantropo sarei un idiota a tenere alla larga gente che al contrario, secondo l’illuminante parere dei sopraccitati tuttologi, vorrei in realtà avere accanto a me. Certo, sarebbe proprio una mossa astuta da parte mia.
Allo stesso modo perché dovrei fingermi un amante dell’oscurità? Per non voler ammettere a cuor leggero che preferirei abbrustolirmi prendendo il sole in spiaggia? Quale difficoltà avrei nell’andare a Genova (mia città natale) per prendere la tintarella? Quale vantaggio ricaverei da questo comportamento da psicolabile?

Io sono questo: il sostenitore del buio, del freddo, del silenzio e dell’isolamento. E anche dei baci passionali, degli sguardi ammalianti, delle carezze seducenti, degli abbracci possessivi. Amo gli animali e odio gli esseri umani. Repello la vita e bramo l’inesistenza (non necessariamente passando per la morte).
Nel mio modo d’essere vedete incoerenza, incongruenza, ipocrisia, falsità? Oppure potrebbe essere che, nella mia distorta, instabile e caotica mente, una cosa non escluda l’altra?
Sì, una ragazza della quale sono innamorato ha il potere di mandarmi in estasi e mettere a tacere le mie idiosincrasie, così come la sua assenza può esacerbarle. Amo il buio, ma in compagnia della mia musa sopporterei il sole perché la sua presenza lo offuscherebbe.
Questo non equivale a dire che simuli un comportamento da amante del buio o che non sia conscio di chi o cosa io sia davvero. Dipende molto anche dell’umore, e io tendo a essere pure molto volubile.

Direi che posso concludere qui il mio sproloquio.

Vittorio Tatti